Eu me acho tão contrária ao que eu planejo ser, o que me faz crer que planos são ventos dentro das pessoas.
Tento não adaptar, não gostar, não me aconchegar, não sentir-me ligada, não acostumar: não me acomodar!
Faço promessas. Mas sabe... me sinto uma ótima devedora das minhas vis promessas. Não consigo ser válida. Minto, erro, e prometo a mim mesma, o que me faz não ter credibilidade nem comigo mesma. Situaçãozinha essa.
Adoro a minha mania de achar gostoso as minhas dificuldades.
Quanto mais me rala, mais me castiga, mais me deixa para baixo, eu me sinto ótima!
Adoro as matérias mais dificeis, adoro as situações mais complicadas, adoro as situações de deboche, de pular de pára quedas para o desconhecido, de jogar-se em cima de algumas coisas. 
Nossa, acho que descobri meu lado masoquista de ser.
Nesse âmbito, é uma coisa tão diferenciada que acabo me perdendo em meio aos raciocínios. Mas acho que nem mesmo meu raciocínio mais lógico chega a alguma definição, porque é um meio que enfrento meus desafios. E sendo totalmente franca, eu sou um desafio.

Eu adimiro tantas coisas que se for para ser essencialmente franca, então contarei:
Eu queria muitas coisas que em mim falta. E logo identifico em outras pessoas.
Eu queria ter a combinação meiga-perseverante da Vivi. Queria ter a coragem e Q.I elevado da Luane. Queria ter a franqueza nas palavras como a Luíza. Queria ter a facilidade de compreensão da Isadora. Queria ter a juventude da minha avó. O intelecto do meu namorado. O pensamento sociológico do meu pai. O amor devoto da minha mãe. A quebra de formalidade da Letícia. A confiança da minha irmã. O sentimentos de confiança despertado nas pessoas da Bel. As facilidades de superar as coisas da Thay. A incorreção dos meus priminhos.  A receptividade e união da família. A gentileza que de hora em hora recebo. A benevolência que certos individuos conseguem trazer a superfície. As metas, as vontades, o caminho já feito e logo reefeito. Todas pessoas que conheço e tenho a sorte de ver e rever, conseguem despertar em mim, um efeito colateral. E é desse efeito colateral que tornam-se diferentes de um ponto de vista diferente. As características marcantes tem um identificador no meu dicionário de pessoas. Voltando ao começo da prosa:

E por faltar em mim, me completam.

Diante de todos esses cacos de vidros, espinhos sem rosas, galhos sem folhas, logo vai perceber. Um dia. E talvez esse dia vai ser o mesmo que o meu. Talvez seja hoje.


Abrir os olhos a realidade. Soa triste. A realidade não é sempre, uma coisa agradável.
A verdade que é o mundo e você.
Não existirá a todo momento alguém para passar a mão na sua cabeça, embora seja o modo mais prático de arranjar-se com as coisas.
Não existirá a todo momento alguém que diga que está tudo bem. que tudo vai passar e que um dia você vai estar rindo da mesma situação que hoje é uma das piores(...) Uma das suas piores experiências. Você vai ter que ver com os seus próprios olhos e chegar ao ponto de partida: sobrevivi.
É dificil saber que você está sozinho. Ninguém poderá tomar suas dores, não poderá tomar o seu lugar, e passar pelas experiências que você deverá passar. É a lei da vida. Essas experiências é, definitivamente, para o seu crescimento moral, intelecto e psíquico.
E a psicologia está aí: em tentar alcançar as metas, mesmo que não tenha alguém que te equilibre: que ao mesmo tempo em que te faz tocar nas nuvens, faz você ver que seus pés estão inteiramente no chão.
Saiba a verdade. Isso é tão ilusivo. As pessoas resgatam em nós o que temos de melhor. Faz querer alcançar o inalcançavel. Faz sorrir, mesmo com o cansaço batendo na porta. Faz querer desafiar o mundo, a natureza, o universo. Faz querer desafiar a si mesmo e resgatar nossa capacidade de compreensão, de entendimento, de sabedoria. Faz amar, e querer mais.
Essa é a parte boa.
Agora começa as más notícias: E essas pessoas não estarão 24h te conduzindo pelo tapete vermelho reluzente. Não estarão te guinado pelo túnel escuro. Não estarão te amparando com um guarda chuva em pleno temporal. Elas não estarão disponíveis todas as vezes que o desafio bater em sua porta.
A resposta está em você. Você que move montanhas, você que sabe o seu ponto frágil,  Você que repara nas mudanças em sua fisionomia. Você que se conhece por completo e sabe as atitudes que regorzitarão em seguida.
A verdade, daquelas que mais importam, é que você vai ter que se virar. Cairá, quebrará todo o seu coração e não terá quem junte os pedaços, terá vontade de pedir socorro, terá vontade de dormir, dormir, dormir e apenas dormir. Duvidará de você mesmo. Questionará sua lucidez. Desejará leite quente até espumar a boca, vai querer voltar no tempo e tentar uma nova perpectiva de vida. Terá idéias medíocres e vai querer ser todos, exceto quem é. Colocar-se-á constantemente no lugar dos outros e perceberá que seria bem melhor em todos esses lugares, menos, temporariamente, dentro de você. Causa? A constante briga entre razão-coração e desafios em sequência.
Mas a causa, a consequência e o começo dependerá de apenas uma pessoa.
E querendo ou não, é você.
Porque a vida é isso aí, sinto-lhe em informar. Virar protagonista de desenho animado, e se não tirar o melhor das situações, os questionamentos sobre sua lucidez, deixará de ser um questionamento.




Ninguém nunca disse que seria fácil.


Infelizmente.

Sentimentos mastigam. E eu não tenho imunidade. Mil vezes ser.

Eu não sei se é o que me impulsiona ou o que me faz estática. O pior que me confundo na causa. E recuso-me a aceitar isso.

Essa falta de respostas que não acaba. Eu quero respostas para as minhas perguntas. Quero preencher os quadrinhos que ainda me faltam. Tenho necessidade.

Quero saber, para em seguida agir porque para alguém impulsiva como eu, esperar dói e para esquecer me submeto à certas dores. Na verdade o problema é não saber se devo esperar ou esquecer. A pior das dores. 

 Ás vezes o que mais necessito é de dormir. Quando dormimos nosso mundo vira ao avesso. Nossos problemas são esquecidos, nossa vida diária, nossos medos ou receios se transformam em outras coisas. Sei lá o que. E essa é a parte boa de deitar a cabeça no travesseiro. A certeza de que pior não vai ficar.

Não só sinto muito, como sinto tanto o quanto. Eu quero ser ouvida. Quero que prestem atenção quando eu falo, e não no que eu faço. 

Sem ser dramática, eu quero ser vista no ápice das minhas emoções.

Cansei dessa neutralidade que não existe. Juram, afirmam, mas não provam.

Provam no seu sentido conotativo. Provam, experimentam, mas não usam requisitos suficientes para mostrar que é real. A verdade é que não é.


Estou tornando as coisas mais dificeis do que são. Ao menos esse assunto entendo muito bem.

O que eu quero?
Eu não vejo nada mais em mim, do que uma cabeça, um par de pernas, e outro de braço. Isso é um tanto estranho.
Certamente não estou fazendo justiça à minha pessoa.
Mas cotidianamente faço e até demais, se for sincera.
Todas ações, eu encaixo uma desculpa, uma justificativa plausível para defini-las, mesmo que eu seja a mais errada. A justificativa dos nossos atos, que redimem o peso da nossa consciência, e a grandeza das consequências.
Tentar talvez seja uma justificativa que abuso várias vezes por dia. E só eu para saber o quanto.
Enfim, o que vejo, não é mais do que uma insignificante aparência.
Parece que quando você sabe sobre o que você pensa, quer, aceita, concorda, vê, sonha, se ilude, investe, almeja, parece que nada mais faz sentido. Só os respectivos verbos, e o que logo vem em seguida deles.
Eu sei quando sinto uma dor latente, quando o meu coração cede espaço a outra pessoa, quando eu estou triste, alegre e as instabilidades que sofro.
Sei quando passa idéias tolas na cabeça, idéias perversas, ou até idéias imunes a mim.
Muito mais sei a causa de quando arrepio, ou de frio, ou de medo, ou de extasy.
Sei mais ainda sobre os derivados dos meus verbos querer, saber, entender. Portanto ao mesmo tempo que sei e entendo, antes de mais nada, QUERO, mesmo que seja sacrificado. E antes de tudo, sei o que é ser amada, e o maior verbo entre os demais: amar.
A vida está dispersa em mim. Juntamente com o meu sangue, circula a vida e as emoções provocadas pela mesma.
Brinco com as borboletas do meu estômago, sinto minha mão suada, por ansiedade ou medo, me satisfaço com minhas pernas trêmulas, adoro apertar um lábio contra o outro, acho engraçado as ações e efeitos: tocar nos meus cílios e instintivamente fechar os olhos. Tento ver meus pés, mas os joelhos tampam...E não sei se o que vejo é meu esqueleto, ou meus músculos. Entedio ao contar ovelhas pulando cerquinhas, chego até prefirir meus sonhos, a realidade. Tento entender as modificações pelas quais passei ao ver fotos antigas. Como eu me tornei...isso?
Novamente a justificativa: A vida. A vida e suas transformações. Ouça, eu invisto muito nela. E não só...
Corro, e luto, e amo, e perco, e me realizo, e tento, e enfrento, e canto, e danço, e vejo, e percebo, e sinto, e adoro, e venero, e invejo, e sigo, e sei, e sou, e entendo, e choro, e abro portas, e abro sorrisos, e abro meu coração, e abro o de outros, e vejo dentro de mim, e dentro dos outros, e sinto a fluidez de meus pensamentos, e sigo meus sentimentos, e quero, e estou, e sou novamente, e me transformo, e me invento, e crio, e creio, e me suporto, e adimiro, e encontro, e reencontro, e enfrento, e leio, e ouço, e deixo para trás, e respiro.

Mas desta vez acho que esqueci de respirar.

Já é a 169ª postagem.
Deixei para fazer essa postagem, em necessidade, mas pensei mais sobre o assunto e vi que as pessoas adiam tudo para seu próprio lazer.
Comecei com esse blog, e nem tinha rumo a tomar com isso. Um passatempo para quem precisa fixar as idéias, aprimorá-las. Ao contrário da precisão. E vejo, o quanto modifiquei, e o quanto eu permaneço imutável, desde posts anteriores, com pensamentos ainda fixos.
É como em diários, fazemos uma narração longa do dia-a-dia, e no final do ano ao reler os longos capítulos de vida, nossa vontade é carimbar todas as páginas escrevendo "Eu já passei por isso", com a dura reflexão de quanta coisa você vivencia, acha no momento o pior desafio do mundo, e logo, após resolvido, ri da banalidade da coisa!
Me inscrevi na dura batalha de falar o que tudo isso é para mim. Não me importa como soa para quem quer que seja. O que importa é que siga a função daqui: escrever por um súbito desabafo.
Perguntaram o que faço para tirar inspiração em cada postagem que escrevo. Creio que seja a coisa mais fácil do mundo. Ao menos é, para mim.
Tudo que eu escrevo aqui, sou fiel aos meus sentimentos, aos acontecimentos que ocorrem comigo e principalmente minhas opiniões a respeito de tudo.
E acho que qualquer um pode fazer isso. Não acredito que seja um dom. Acredito que se pararmos de camuflar o que somos por dentro, mostrar nossos sentimentos, nossas reações, nossas opiniões, não estaremos em débito conosco mesmo.
Pode ser talvez, porque eu necessito de comunicação. Eu necessito de ser tagarela e falar dos prós e contras, e enfim, me pôr em análise constantemente. Eu preciso me descobrir, redescobrir, me inventar, reinventar. Mesmo assim, nunca descubro a última peça do quebra cabeça. Nunca chego a resposta concreta dessa dificil pergunta. A verdade é que, não sei se chegarei... Estou próxima, mas não ao alcance.
Outra coisa: não estou habituada à cópias. Tento ser unânime em meus textos, e se vejo que, mesmo sem querer, aderi algo em meus textos que parecem de outras pessoas, tento outra trajetória. Já vi cópias bem elaboradas, pessoas que iam umas-com-as-outras, mas não é isso que eu quero para mim. Eu quero desafiar-me, e não seguir modelos prontos. Nem ao menos quero que concordem comigo em tudo. Como disse, isso aqui é um desabafo e não uma imposição de regras, leis, ou seja lá o que for. Gosto acima de tudo, de pessoas originais, que tentam, e por tentar usando as armas que tem, tornam-se originalíssimas.

Não sei se consigo fazer textos convincentes, nem se sigo exatamente leis gramaticais. Adimito que nem reviso meus textos. Um dos meus erros. Porém, estou convicta, de que o que faço é por sentimento. Essa é a resposta.