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Me realizo.

Queria saber tanto do mundo o quanto sei da saudade.

Se me torcessem, o que mais sairia seriam lágrimas.

Lágrimas de verdade. 

Estou em fase de um colapso frágil, em que o que eu queria não seria ter essa impressão vaga de memórias, mas abraçá-las, senti-las lado a lado, defini-las na ponta da língua e poder sentir a textura, o sabor, a cor, a veracidade dos meus sentidos afugentando-as em mim.

Em vez de guardá-las, carregaria para todos os lugares em que passo e não hesitaria em voltá-las ao lugar. 

Pois bem: a dificuldade me prende.

Não é possível! - alerta minha consciência que se atreveu a devanear.

Portanto o possível é tão caro que o enfrento cara-a-cara chamando de nomes tão absurdos quanto minha consciência Freudiana.

Eu quero o calor que eu sentia nas bochechas. Quero me ver evasiva, e ao mesmo tempo, exalando sentimentos que outrora esteve tão presentes. Ou contentaria com apenas um abraço carinhoso de alguém tão querido perdido à distância. O hálito de eucalipto, o crepitar das árvores, as buzinas dos carros, o olhar amigo, a face serena.

Embora, o hálito de eucalipto se perdera, as árvores estão estáticas, as buzinas dos carros aumentaram de tamanho, consideravelmente, modificando-se em tormento, o olhar amigo não é mais constância e a face serena se perdeu em algum meio metro.

E eu sinto novamente a saudade me dominar.

Convivo em parceria. Ambas em relações mútuas. Ela me ampara, e eu a torno possível existencialmente.

Mas as consequências, cá, apenas eu sofro. Acuso-a.

Haverá então o dia que a situação se inverterá e se repetirá. 

Não mais serei toda saudade. Bastará seu homicídio. A fênix retornará das cinzas e novamente serei o alvo das consequências. Voltaremos a estabelecer, então, relações mútuas. Eu fiel ao calendário e ela me induzindo a cumprir essa fidelidade. 

Bato na mesma tecla por repetidas vezes.
Simplesmente não sei. É um sentimento tão estranho de se ver.
Não sei te dizer, especificamente do que se trata.
E a salada mista que se forma, se nutre de não saber se o problema está comigo ou com as pessoas.
O fato de não saber... me torna inapta.
Estou inerte a contemplar um teclado vazio. Mas meus pensamentos estão tão rápidos que eu mesma não consigo assimilar.
Sou a contrariedade em pessoa.

Desabafo que minhas expectativas estão de mal a pior. Minha vida não está nada fácil. Tudo é muito dificil para mim. As pessoas complicam o que já acho díficil, e a vida de facilidades é um lugar paradisíaco - a água que acalma minha sede.
Se quer saber, mais dificil ainda é saber o quão é dificil.
Enfrento minha escolha irracional sobre sentar-se do que persistir a caminhada, o que no caso seria prosseguir, tão mais cedo chegar a descansar e me glorificar com a própria coragem que ao momento, não a sinto.
Sigo uma simetria que não mais me agrada. Me angustia. Me enoja. Me estabelece. Me põe em estado de alerta, em alarme, em descontentamento com o meu próprio ser.
Eu sou e ao mesmo tempo deixo de ser. E ao deixar de ser, me arrependo da minha escolha que poderia ter sido.
Ninguém nunca entende minhas suposições, o que não deixa de ser novidade. A novidade agora é estar em um lugar e pensar o quão bom seria estar em outro.
Ouvir Red Hot, sendo que poderia ouvir qualquer outra coisa.
Querer fazer o tudo, sem estabelecer para isso, nada.

Amanhã, ao acordar, esquecerei que estive aqui a fazer reflexões sobre o que sinto. Quem sabe seja a hora de me detestar outra vez(...)
(...)não saber o que está fazendo ou para quê há de ser feito é o mesmo que perder a essência do seu espírito.

Cadê a minha?
Achando, me lembre de encontrá-la.